| Jeremy et Alicia | Le prince retrouvé !

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même si il n'est pas du tout fini yeah

Alors, je viens de lire ton petit texte.

On sent bien que tu essaies de rendre tes descriptions très claires pour le lecteur, c'est un effort louable. Tu essaies vraiment de rendre le décor présent au lecteur en évoquant les couleurs, par exemple. Donc, déjà, le texte est bien clair, ce qui n'est pas si mal.

Mais justement, paradoxalement c'est là que ta narration pêche. Tout est trop schématique. On dirait que tu te contentes d'expliquer au lecteur. Certaines transitions sont maladroites " .. et donc, ressemble à une église " " pour prévenir les gens que... ".. on dirait le commentaire d'un guide faisant visiter un bâtiment! Du coup, le style manque d'originalité. La voix de la narration est froide et impersonnelle. Pourtant, je constate que tu as essayé d'y mettre un peu de poésie ( les cheveux ' noirs comme la nuit ' ) mais ces comparaisons sont clichés et artificielles.

Tu as un style clair, épuré, c'est pourtant un bon point! Pourquoi ne pas essayer de rendre l'ensemble un peu plus personnel? je suis sûre que ce texte y gagnerait beaucoup!

Merci pour le commentaire, je pourrais m'améliorer grâce à toi, Apolline smiile

Et tu as raison, mon écriture est assez froide mais je ne pense pas que c'est beaucoup impersonnelle...

Merci quand même pour le commentaire baaah

Je suis assez d'accord avce Apoliine en ce qui concerne les descriptions, après, c'est vrai qu'il faut bien commencer quelque part, mais, comme elle, je pense également que ton style peut s'améliorer au fur et à mesure que tu écris le roman.

Pour ce qui est de la fin du chapitre, on ne dirait pas une fin, il n'y a pasde chute, elle ne semble pas clore le chapitre, c'est une phrase comme ça, même pas un peu aguicheuse pour qu'on aille lire le second, elle ne fait rien glisser vers un autre chapitre, et elle ne clos pas celui là non plus.

Pour ce qui est de l'histoire, j'attends encore voir, pour l'instant je t'ai dis ce que celà m'évoquer, un certain livre, la fille de pleine lune de Chritian Grenier.

Hello. J'ai profité d'un moment de libre pour lire ton premier post.

Tu as visiblement envie de plonger ton lecteur dans ton univers en le décrivant au possible ce qui est une très bonne chose. Mais je suis d'accord avec les filles, y'a un petit truc qui va pas. J'ai l'impression que ça sonne un peu faux et la construction de tes phrases me dérange (mais ça c'est personnel). Je trouve tes phrases un peu longues et l'utilisation de certaines tournures à tendance à les alourdir. Tu ajoutes certains mots dont le texte pourrait se passer.

J'ai également vu un petit détail qui me gène... Tu as tendance à répéter tes mots ce qui coupe la fluidité de ton texte. D'autant plus que parfois tu enchaines tes phrases sans liens vraiment direct.

Puis-je te demander s'il s'agit de ton premier écrit ? Ça me rappelle beaucoup mes début, que se soit en fic ou en roman. Si c'est le cas, ton écriture évoluera pour n'en devenir que meilleure.

Juste une dernière petite chose. Ton texte est visiblement écrit au présent. Même si le changement de temps est possible, il faut que se soit un minimum équilibré ou bien dédié à certaines choses. Ainsi, lorsque tu fais "penser Jérémy" tu as mis du passé, ce qui n'est pas gênant le moins du monde. Ce qui me turlupine plus c'est ton "remarqua" suivit d'un "s'est levé". Si tu commence au passé, finit au passé, bien qu'ici, une seule phrase serait surprenante. Il remarqua q"un vent glacé s'était levé serait, a mon sens, plus juste. Ou bien "remarque" au présent.

Bien entendu, cela reste mon avis et je peux me tromper.

Voili voilou.

Bonne journée

Désoler d'avoir mis autant de temps à te répondre mais on a dut changer le PC parce qu'il était mort e tensuite j'avais perdue l'adresse du forum puis j'étais trop occupée à aller à l'école que je n'avais pas vraiment de temps pour l'ordinateur mais je suis là maintenant smiile

Donc oui c'est mon premier vrai récit (les autres récits sont pour l'école donc ...) et je n'ai pas fais attention aux répétition. Je corrigerais mes fautes plus tard ouééé

Je regrette de pas avoir la première version pour comparer.

Je trouve les descriptions (oui, je sais, je suis ch*ante à toujours dire que les descriptions vont pas) trop... Précises... Enfin, après c'est mon avis, mais je m'en moque de la couleur du lycée par exemple. Après, c'est expliqué car nous sommes dans un rêve, donc les choses colorées, la neige, tout ça... Après peut-être que tu devrais rajouter un aspect de vapeur, de flou, pour justement montrer qu'on est dans un rêve et pas faire juste une description chirurgicale.

Ensuite, je te l'avais déjà dit que ça me faisait pensé à La fille de pleine lune de Christian Grenier, non ?

Je trouve que le passage est mal coupé, on a pas envie de continuer. Oui, il voit une fille et il y a des lueurs rouges, mais c'est dans un rêve alors ça ne choque pas. Puis la description de la fille est trop précise pour que ce soit un rêve, faudrait rajouter une atmosphère... Merveilleuse et pas seulement avec les lueurs rouges.

Après, la progression et les pensées du garçon sont bien logiques etc...

Donc, voilà, c'est tout ce que j'ai à dire, c'est pas grand chose. Et peut-être quelqu'un d'autre va dire quelque chose de totalement différent, mais voilà je continue de houspiller toutes les descriptions que je croise. C'est une maladie, j'irai faire soigner ça !

Merci de ton commentaire. Je vais modifier mon texte pour que ça soit plus logique mais je pense que je ne pourrais enlever toutes les erreurs que demain. Mais au moins je sais ce que je dois corriger : smiile